搞笑语录生活馆

金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！

其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

有些人的爱情是A片，有些是我该死，有些是喜剧片，有些是文艺片；
我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、我该死、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……  

对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！

上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。

忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
后来我被赶出了教室……
因为我对的下联是：你妈的，他*的，你他*的！

然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
　　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：
　　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

这个世界不公平就在于：
　　上帝说：我要光！——于是有了白天。
　　美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。
　　富豪说：我要女人！——于是他有了女人。
　　我说：我要洗澡！——居然停水了！

吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
　　许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
这下可以彻底伤心了……

父亲问我人生有什么追求？
　　我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
　　我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？
　　面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
　　这就是爱因斯坦的相对论……

一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……

每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……

我终于活着回来了！
刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……

我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

凶残的人——没事找个人来杀杀。
风流的人——没事找个美女睡睡。
富有的人——没事买辆新车开开。
我——没事捡个烟头抽抽……

男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~”
弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”